Prolongations !!!

REPRISE VENDREDI 19h !!! 

“FEIGNASSE HYPERACTIVE”

Petit guide de survie des femmes d’aujourd’hui.

 

Entre sa mère omniprésente, son fils en surchauffe, ses élèves qui prennent Molière pour une dent et son médecin généraliste qui se prend pour un gynéco, Vanessa est épanouie comme jamais. Assez épanouie. Bon, ok, parfois elle traîne en jogging et sniffe ses chips au vinaigre sur le canapé. Mais elle a quand même tout un tas d’astuces débiles très utiles pour gérer sa vie comme une pro. Et comme elle est sympa, elle partage tout avec toi !

 

PSYCHO-TEST : Ce spectacle est-il fait pour toi ? (coche les bonnes réponses)

Versoo Ta mère t’appelle Choupette ou Bibiche en public.
o Tu es une fille plutôt sexy mais t’as une culotte « spéciale-règles »
o Dans le train tranquille, t’as toujours un relou qui te parle (ou un canon qui te parle pas)
o Tu lis Voici mais tu dis toujours que c’est pas le tien.
o Tu veux un bad boy mais qui boit du thé et qui passe l’aspirateur.
o Tu sais ce que tu veux dans la vie, mais pas tous les jours.

Tu as coché des cases ? Bravo ! Tu peux venir !
Tu n’as rien coché ? Tu es un homme ! et tu peux venir aussi.

Le Saviez-vous?
Festival de Montreux – Prix du jury et Prix de la presse Festival “Escale d’humour” 2014. Prix coup de coeur du jury – présidé par Julie Ferrier- Festival Rire en Seine 2013. Prix du public Festival ” les 40 ans des Blancs Manteaux ” 2013. Prix du public Festival Top in humour 2011. Finaliste du Printemps du Rire de Toulouse 2012.

Réservations

Résolutions 2015 !!!

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Noël, les bulles, le foie gras, tout ça, c’est chouette, mais il faut l’avouer les fêtes ça fait aussi un peu déprimer parce que c’est l’heure des BILANS : Bilan de Noël (ta mère t’a offert un pull orange qui gratte, ton fils a cassé son jouet à peine déballé, ton mec portait un pull orange qui gratte, ou alors t’as pas de mec et t’as une petite soeur qui annonce qu’elle est enceinte, AVANT toi, l’AÎNEE, “ooohhhh mais félicitations P.. %@#  de M.. £&#%  c’est formidable  %£*^&  quel bonheur  #%£@  je vais reprendre 20 coupes de champagne tiens%*wtf $&”), Bilan de ta VIE (t’as pas de mec parce que t’attires que les cas sociaux qui t’envoient leur pénis en photo sur Facebook, tes fesses sont molles, tes cheveux trop fins, trop courts, trop longs, trop tout, et même ton chat est plus cultivé que toi).

chat qui écrit

 

 

 

 

 

Mais ça y est, c’est FINI ce cycle infernal ! NOUVELLE année, NOUVELLE VIE, nouvelles RESOLUTIONS !!! Pour t’aider, j’ai fait une liste de mes résolutions pour 2015, tu peux faire ton marché je te les prête si tu veux.

RESOLUTION 1 : FAIRE DES PLANNINGS

Arrêter de procrastiner, de passer 2h au téléphone alors que t’es débordée, de regarder des petites vidéos débiles de 2 minutes parce que ça détend mais multiplié par 38 ça fout ton planning en l’air. Faire des plannings. Ca nous amène à la résolution suivante :

RESOLUTION 2 : FAIRE DES PLANNINGS REALISABLES

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Sinon, t’es stressée et t’as l’impression d’être une sombre merde si t’as pas tout fait. Alors que si tu mets que 1 ou 2 trucs, tu les fais, et si t’as le temps d’en faire plus, t’es la plus forte, et c’est happy days !

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RESOLUTION 3 : FAIRE UN SPORT COMPLET

Ca tombe bien, c’est la mode : ma mère fait du Pilates (mélange entre Gym et Yoga), ma copine Caro du Piloxing (mélange boxe-gym-pilates-danse), et moi j’attends le prochain mélange qui combine tous les sports (yoga-pilates-natation-boxe-karaté-danse-gym-tennis-varape) comme ça je gagnerai encore plus de temps !!!

RESOLUTION 4 : TRIER LA PAPERASSE

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Noooooonnnnnnn !!!! Si. Non. Siiiiii.

RESOLUTION 5 : AVOIR L’AIR ADULTE

Arrêter de régresser et de mettre du vernis rose barbie.

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Oh pis non.

RESOLUTION 6 : DEMANDER A MAMIE HUGUETTE D’AVOIR L’AIR ADULTE

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Non. SURTOUT PAS !!!

RESOLUTION 7 : SAVOIR DECONNECTER…

Du téléphone, Fabebook,Twitter, Instagram… (enfin sauf pour aller sur mon site hein là ça compte pas) Tiens ben d’ailleurs je vous laisse 😛

Si tu veux, partage tes résolutions en commentaire !!! Bonne année !!!

 

 

 

 

 

 

 

Les sites de rencontre

Ma copine Caro cherche l’Amour sur les sites de rencontres, et ça marche trop bien ! Oui, puisqu’hier elle m’a annoncé : “J’en PEUX PLUS de ces BLAIREAUX”. Ah.

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1- Ca commence par la PHOTO DE PROFIL

Pour me prouver l’étendue des dégâts, elle m’a envoyé la photo d’un homme (genre 35-40 ans) qui pose avec ses peluches. Vous avez bien lu, ses PELUCHES. C’est tellement mignon. Ah non en fait ça fait psychopathe.

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Et encore, lui il est fun.

Ou alors le mec qui met juste son torse en photo de profil. SANS SA TETE.

Ou le top, celui qui met une photo avec une nana à côté de lui. Caro vous pose la question messieurs : c’est quoi le MESSAGE ?

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“Mais non je te jure que c’est pas mon ex dessus”

 

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“C’est bon t’es parano c’est ma cousine”

 

 

2-  Après y’a LES ANNONCES : 

Bon, j’avoue, quand Caro m’a envoyé les pires annonces j’ai compris son désespoir. (Ce sont les vraies annonces, je vous jure.)

Y’a les dépressifs :

“je suis une personne calme, qui n’en peut plus de la solitude”. Wouh ! Youpi.

Les membres de l’académie française : 

“Jème lire des livres mes sa dépand des momants.” Ah ben pas en ce moment apparemment.

Les drogués : 

“Démarrage de ma vie  à l’inverse de sa convenance mais la vie en a fait un autre chemin”  Hey hey…

 Les philosophes : 

“Pour moi, il faut se soucier des autres et arrêter de voir seulement devant sa porte”. Ah non en fait raté pour la leçon de philo.

Celui qui devrait épouser ses amis :

La solitude pèse lourd dans la balance malgré des amis très câlins, doux, romantique, bricoleur, attentionné, fidèle.” 

Re les dépressifs :

Si je ne devais garder qu’un seul objet, ça serait un un pistolet pour me flinguer lol”  Le pire c’est le lol je crois.

Les mecs qui ne doutent pas de leur virilité.

J’aime aussi prendre soin de moi parce que j’estime qu’un homme n’a pas besoin de puer le poney pour affirme sa virilité. Toujours est-il qu’avant toute chose, je suis un vrai mâle. » Ah si peut-être qu’il doute un peu finalement.

3- Et enfin les RECHERCHES les plus alléchantes : 

“Homme 43 ans cherche femme entre 20 et 30 ans.” Ca va, tranquille ?

“Cherche femme sachant cuisiner.” Papi, c’est toi ?

 

Bon, Caro, c’est vrai que c’est pas gagné, mais ne perds pas espoir, y’a pas que des blaireaux j’te jure (enfin si, mais ton blaireau à toi tu le trouveras super) et en attendant, adopte un chat 🙂

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Besoin de vos votes !!!

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Bonne nouvelle !!! La vidéo de mon sketch a été sélectionnée pour la 2ème étape du concours pour aller au Festival de Montreux (soit le plus gros festival d’humour de la galaxie),  et inutile de te dire que je suis super jouasse.

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Mais sur les 120 vidéos, seules iront à Bobino (dernière étape du concours) grâce aux votes des internautes.

Donc grâce à toi en fait !!! Si t’as envie de me soutenir, c’est le moment ou jamais ! Ca prend 3 secondes, et tu auras ma reconnaissance éternelle.

Tu peux voter en cliquant en haut à gauche, sur la vidéo (une fois lancée), sur le petit V comme Vote. Tu peux même le faire une fois par jour, ça me fera plein de votes grâce à toi ! MERCI  😀

5 conseils pour les jeunes profs

La rentrée des classes est faite depuis une semaine, et j’ai une petite pensée pour tous les nouveaux profs qui sont trop contents d’avoir rencontré enfin des élèves en vrai !

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Non, j’déconne. Ils ont flippé leur race le jour J (et même encore) et ils ont très mal dormi la veille (et même encore). Surtout s’ils ont atterri en ZEP. Mais ça va, tranquille, y’a aucune raison de paniquer (bon si quand même un peu, mais faut PAS le montrer). En tout cas je suis passée par là et je suis encore vivante.

Alors si t’es un nouveau prof (ou que t’as envie de le devenir), voici les 5 qualités dont tu vas devoir faire preuve pendant ton sacerdoce : 

 

QUALITE NUMERO 1 : LA PATIENCE

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Bon, je te préviens, même si t’es hyper patient(e) de nature, un jour de fatigue, tu auras envie de mettre un gros coup de tête à un élève. C’est NORMAL. Tant que ça se passe que dans ta tête à toi, tu peux te lâcher.

QUALITE NUMERO 2 : AVOIR DES YEUX DERRIERE LA TETE

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Ca c’est très utile. Bon, si tu n’es pas Chuck Norris, PAS DE PANIQUE. Tu joues la colère froide pour savoir QUI C’EST, et ils copient tous le règlement intérieur jusqu’à ce que le coupable se dénonce (ça peut durer toute l’heure, et le cours suivant s’il le faut). Il ne faut PAS lâcher, il en va de ta SURVIE pour toute l’année. Ils doivent savoir que tu es une  gue-din prête à tout. (ou un guedin, si t’es un mec ça marche aussi)

QUALITE NUMERO 3 : NE PAS ETRE SUSCEPTIBLE

Parce que dès que t’auras pris 500 grammes ils vont te demander si t’es pas enceinte, et le jour où tu vas leur annoncer que tu seras absente 1h la semaine suivante pour cause de stage, ils vont pas cacher leur joie.

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Oui, tout ça pour 1h de cours raté.

QUALITE NUMERO 4 : SAVOIR MENTIR

Un élève te pose une question, et tu n’as aucuuuune idée de la réponse. Plusieurs solutions d’offrent à toi :

1- Tu dis la vérité : “je ne me souviens plus, je vous dis ça demain”. Ca passe largement. Mais UNE fois par mois (allez deux). Au-delà tu risques de perdre en crédibilité.

2- Tu la joues “pégagogue” : “Bonne question Jennifer, vous chercherez tous la réponse pour demain.”

3- Tu la joues agressive : “Bon écoutez là c’est n’importe quoi on s’éloigne trop du sujet, on verra ça plus tard”

4– Tu la joues psychorigide : “C’est pas au programme on n’a pas le temps”

5-Tu la joues sourde : “Qui me parle ?”

6- Tu la joues folle genre “Madame Marguerite” : “Taisez-vous bande de petites bites, sortez vos plumiers et interro surprise sur les cerfs-volants” *

QUALITE NUMERO 5 : NE PAS AVOIR D’AMIS

Oui, au début, quand tu vas rentrer le soir, tu vas voir, t’auras une super énergie pour faire plein de trucs !

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Non, j’déconne. T’auras juste envie de faire ta moule accrochée à ton canapé et tu voudras du SILENCE. Et au bout de 6 mois, quand les gens parleront trop fort à côté de toi, tu leur diras “CHUT” et tu passeras pour une connasse (ou un connard si t’es un mec, ça marche aussi).

Bon, allez, t’inquiète, y’a aussi des trucs fantastiques dans ce métier, et tu les découvriras toi-même, comme ça, t’auras que des bonnes surprises ! (bon, pas la cantine hein)

allez, POWER !!!

 

*Madame marguerite de Roberto Athayde.

 

 

 

 

 

Ma Bio

Raconter sa vie soi-même, c’est…bizarre. En gros tu dois faire un bilan de ta vie professionnelle, mais sans mentionner la fois où tu t’es lamentablement vautrée dans le rideau de scène, ni la fois où tu as vomi dans les coulisses tellement tu étais détendue (c’était une gastro ok ?)

Non, tu peux pas raconter ça parce que c’est pas glamour du tout, et qu’il faut vendre du rêve. 

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Le théâtre, c’est venu quand ? Sur le tard. J’ai eu envie très tôt, mais ça me paraissait totalement dingue d’être comédienne, étant née dans une famille paaaaaas du tout dans le trip saltimbanque.

L’envie de faire rire par contre, c’est venu tôt, en CP je crois. Dans la cour de récré un matin, je me suis mise à imiter Petit Gibus de La guerre des boutons qui était passé la veille à la télé, et je suis devenue l’attraction parce que je le faisais trop bien (ouais même que). Et j’ai adoré la sensation de faire rire les autres.

Dans ma vie antérieure, j’ai fait des études, plein (hypokhâgne-khâgne et Science-Po) et du coup aujourd’hui mes parents sont vraiment ravis de voir que je suis finalement Ministre humoriste (“mais en fait ça t’as servi à quoi toutes tes études ?”…. mais…euh…)

Sinon, j’ai aussi servi des Guinness pendant 1 an en Irlande, j’ai été sauveteuse en mer pendant 8 saisons sur l’île d’Oléron (si c’est vrai) et enfin j’ai été prof de lettres pendant 10 ans en ZEP, où j’ai pû m’épanouir en leur apprenant que non, Molière n’était pas une dent. Et que non, on ne sort pas sa brosse à cheveux et son miroir en cours. Et que non on ne… bon ok je me calme. Et j’exagère. Y’a plein d’élèves brillants en ZEP.

J’ai joué la première de mon one-woman-show fin octobre 2011 au théâtre La Cible. A la rentrée je me pose au théâtre BO Saint Martin.

giphy fille qui se lache sur mec ds rueMon spectacle parle de quoi ? Du quotidien d’une femme d’aujourd’hui : sa mère, son fils, les mecs, le relou dans le train, son gynéco, son papi, ses élèves… avec plein de “trucs”débiles très utiles pour se sortir des situations délicates. Tu sais ces trucs que t’aimerais faire dans la vraie vie, mais que non, en fait t’es trop polie/timide/bien élevée.

Bon, évidement, c’est inspiré de ma vie, mais pas que. Aussi de celle de mes copines, de ma soeur… histoire que toutes (et tous) s’y retrouvent.

Sinon, j’ai fait plusieurs festivals d’humour, et le dernier en date (Festival de Royan) c’était la fête parce que j’ai gagné le prix de la presse et le prix du jury (si tu veux connaître les autres va dans “Pros/Contact” et clique sur le Dossier de presse. Sinon continue ta lecture, feignasse.)

Je joue aussi dans une comédie, En cloque de Jules . Com, depuis avril 2014, au théâtre Le Passage vers les Etoiles. 

Voilà, je crois que je t’ai tout dit, si t’as envie d’en savoir plus balade-toi sur le site, bienvenue 🙂

Ma soeur se barre faire le tour du monde

Ma petite soeur, c’est elle 🙂

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Bon, sur la photo elle boit du café, mais c’est son seul vice…enfin avec le vin rouge, petit plaisir qu’on a en commun (attention avec modération sinon t’as les dents violettes…) Ah non ! elle est aussi accro aux huiles essentielles, au yoga, au gingembre, et la zénitude attitude.

Son surnom, c’est “Petit Bouddha”, et petit Bouddha a décidé de craquer son slip et de prendre un congé sabbatique pour voyager en Asie, pour se former en zénitude. Parce que le boulot de chasseuse de tête, c’est bien, mais le yoga c’est mieux.

Et notre père est super ravi de constater que sa fille cadette rattrape son aînée en devenant PDG future déboucheuse de chakras.

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Quand elle a annoncé qu’elle partait, elle a eu droit à plein de réactions rigolotes :

1- “Tu pars TOUTE SEULE ? Une femme toute seule, ça craint. T’as pas peur ? Vraiment pas peur ?” (euh… non mais si tu pouvais arrêter d’insister ça serait bien quand même)

2- “Mais pourquoi ? Tu peux pas faire comme tout le monde et partir 2 semaines en vacances au soleil ?” (Non mais c’est pas pour bronzer que je pars là…)

3- “Je peux venir avec toi ?” (NON)

4- C’est génial, fabuleux, tu vas vivre une expérience inoubliable, j’ai trop envie de faire ça aussi, mais toi t’as le courage de le réaliser, c’est trop cool, je te déteste. (Euh… merci ?)

Donc là, concrètement, elle est à Bali depuis 1 mois et demi, et elle prend plein de cours de plein de trucs (yoga, musicothérapie, reiki, raigo… non bon le dernier il n’existe pas – mais ça aurait pu).

Et je me suis dit que j’allais un peu l’emmerder et lui demander de nous raconter des petites anecdotes sur son voyage, histoire de nous faire rêver un peu. Voire de nous donner des conseils en zénitude. Au lieu de se la couler douce à boire des laits de cocos sur la plage et à chanter autour d’un feu pendant que Paulo joue de la guitare.

Si vous avez des questions, n’hésitez pas à laisser des commentaires !

Et en attendant de ses nouvelles, on reste zen ! “Zénons” comme elle dirait !

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