5 conseils pour les jeunes profs

La rentrée des classes est faite depuis une semaine, et j’ai une petite pensée pour tous les nouveaux profs qui sont trop contents d’avoir rencontré enfin des élèves en vrai !

giphy happy 2 friends

Non, j’déconne. Ils ont flippé leur race le jour J (et même encore) et ils ont très mal dormi la veille (et même encore). Surtout s’ils ont atterri en ZEP. Mais ça va, tranquille, y’a aucune raison de paniquer (bon si quand même un peu, mais faut PAS le montrer). En tout cas je suis passée par là et je suis encore vivante.

Alors si t’es un nouveau prof (ou que t’as envie de le devenir), voici les 5 qualités dont tu vas devoir faire preuve pendant ton sacerdoce : 

 

QUALITE NUMERO 1 : LA PATIENCE

giphy angry

 

 

 

 

 

Bon, je te préviens, même si t’es hyper patient(e) de nature, un jour de fatigue, tu auras envie de mettre un gros coup de tête à un élève. C’est NORMAL. Tant que ça se passe que dans ta tête à toi, tu peux te lâcher.

QUALITE NUMERO 2 : AVOIR DES YEUX DERRIERE LA TETE

giphy chuck prof

 

 

 

 

 

Ca c’est très utile. Bon, si tu n’es pas Chuck Norris, PAS DE PANIQUE. Tu joues la colère froide pour savoir QUI C’EST, et ils copient tous le règlement intérieur jusqu’à ce que le coupable se dénonce (ça peut durer toute l’heure, et le cours suivant s’il le faut). Il ne faut PAS lâcher, il en va de ta SURVIE pour toute l’année. Ils doivent savoir que tu es une  gue-din prête à tout. (ou un guedin, si t’es un mec ça marche aussi)

QUALITE NUMERO 3 : NE PAS ETRE SUSCEPTIBLE

Parce que dès que t’auras pris 500 grammes ils vont te demander si t’es pas enceinte, et le jour où tu vas leur annoncer que tu seras absente 1h la semaine suivante pour cause de stage, ils vont pas cacher leur joie.

giphy contrôle retardé

 

 

 

 

Oui, tout ça pour 1h de cours raté.

QUALITE NUMERO 4 : SAVOIR MENTIR

Un élève te pose une question, et tu n’as aucuuuune idée de la réponse. Plusieurs solutions d’offrent à toi :

1- Tu dis la vérité : “je ne me souviens plus, je vous dis ça demain”. Ca passe largement. Mais UNE fois par mois (allez deux). Au-delà tu risques de perdre en crédibilité.

2- Tu la joues “pégagogue” : “Bonne question Jennifer, vous chercherez tous la réponse pour demain.”

3- Tu la joues agressive : “Bon écoutez là c’est n’importe quoi on s’éloigne trop du sujet, on verra ça plus tard”

4– Tu la joues psychorigide : “C’est pas au programme on n’a pas le temps”

5-Tu la joues sourde : “Qui me parle ?”

6- Tu la joues folle genre “Madame Marguerite” : “Taisez-vous bande de petites bites, sortez vos plumiers et interro surprise sur les cerfs-volants” *

QUALITE NUMERO 5 : NE PAS AVOIR D’AMIS

Oui, au début, quand tu vas rentrer le soir, tu vas voir, t’auras une super énergie pour faire plein de trucs !

giphy crevée

 

 

 

 

 

 

Non, j’déconne. T’auras juste envie de faire ta moule accrochée à ton canapé et tu voudras du SILENCE. Et au bout de 6 mois, quand les gens parleront trop fort à côté de toi, tu leur diras “CHUT” et tu passeras pour une connasse (ou un connard si t’es un mec, ça marche aussi).

Bon, allez, t’inquiète, y’a aussi des trucs fantastiques dans ce métier, et tu les découvriras toi-même, comme ça, t’auras que des bonnes surprises ! (bon, pas la cantine hein)

allez, POWER !!!

 

*Madame marguerite de Roberto Athayde.

 

 

 

 

 

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